Ilang linggo na ang nakalilipas, ang masayang-maingay na video ni Amy Schumer ay nagdulot ng isang pambansang talakayan tungkol sa kung paano hindi makakapuri ang mga kababaihan. Totoo na, para sa maraming kababaihan, nagiging pangalawang kalikasan upang agad na tanggihan ang mga papuri at gumamit ng pagtanggi sa sarili bilang ugat ng lahat ng pagpapatawa.
Bagaman, hindi tulad ng buntis sa video ni Schumer, hindi ko pa tinukoy ang aking mga suso bilang "pag-urong ng spaghetti squash, " bilang isang bagong ina na aaminin kong sumasali ako sa ganitong uri ng pag-aalis ng sarili nang medyo. Madali na gawing liwanag ang aking mga pagkabigo at pakikibaka bilang isang nagtatrabaho na magulang, lalo na dahil napakaraming mga krisis, ilang minuto pagkatapos ng katotohanan, ay nakakatawa. Halimbawa, sa ibang araw ay nagpadala ako ng isang linya ng email sa ilan sa aking mga kaibigan ng nanay na nagpunta tulad nito: "Hindi kailanman sinasadya na hindi ko sinasadyang mabugbog ang siko ng aking anak na lalaki dahil kinuha ko siya bago ang Jergens ko Natuyo ang 'Natural' Glow lotion. . "
Tama iyon - bilang isang nagtatrabaho na magulang, wala akong oras upang hayaan ang buong losyon na sumipsip sa aking balat bago lumipat sa susunod na gawain.
Ngunit ano ang nasa likod ng mga "masamang mommy" na mga biro? Ilang taon na ang nakalilipas, ang kontrobersyal na memoir ng Bad Inay ni Ayelet Waldman ay nagtalo na ang mga biro tungkol sa aming personal na pagiging magulang ay nabibigo ang pagtatago ng tunay na damdamin ng pagkakasala at kakulangan. Ang pagkakasala na ito, siya ay nagtalo, ay bilang tugon sa isang kultura na nagpaparamdam sa lahat ng kababaihan na parang masamang ina sila na hindi sapat na gumawa. Upang bantayan ang ating sarili laban sa kulturang hindi magandang-ina-pulis na ito, "kinukunsinti namin ang mundo na magkaroon ng isang akusasyon na hindi pa natin nai-level laban sa ating sarili."
Walang alinlangan na ako ay naging isang cog sa gulong na ito, ngunit nalaman kong kumplikado ang aking katatawanan at mga nakapaloob na damdamin nito. Kapag tinutukoy ko ang aking tagapagbigay ng pangangalaga sa daycare bilang "ang sanggol na bumubulong" dahil nagagawa niyang mahulaan ang susunod na milestone ng aking anak (lumiligid, umusbong ang kanyang unang ngipin) hanggang sa minuto, tinatago ko ba ang aking sariling takot na siya ay isang mas mahusay na tagapag-alaga kaysa sa akin ? Kapag inihayag ko sa Twitter na pinapanood ko ang pangunahin ng Project Runway mula sa aking karpet habang ang aking anak na lalaki ay naglalaro ng isang karton na kahon sa tabi ko, hindi ko sinasadya na isiwalat ang aking takot na nabigo akong lumikha ng isang nakakaengganyang buhay para sa kanya?
Marahil naramdaman ko ang pangangailangan na magbiro tungkol sa pagiging magulang dahil sa kung hindi man ay gagawin kong tila hindi ako makontrol. Sa aking propesyonal na buhay, patuloy akong nakatuon sa pag-iwas sa stereotype na "harried working." Gusto kong mukhang kalmado, nakolekta, at ganap na naroroon sa lahat ng oras. Sa pamamagitan ng pagpapagaan ng aking karanasan bilang isang magulang na nagmamahal sa karera, tahimik ba akong pumayag sa isang kultura na nangangailangan pa rin ng mga ina ng mga karera, kahit papaano, ipinapakita ng publiko ang isang maliit na pagkakasala?
Siguro. Ngunit hindi sa palagay ko ang pagsulat ng pang-iinis ay ang solusyon. Pagkatapos ng lahat, ang pagtawa tungkol sa maikli ngunit napakahirap na mga paghihirap ng pagiging magulang - ang mga meltdown (sa iyo at sa iyong mga anak), pagkapagod, ang "ngunit bakit ?" - ay nagbibigay-daan sa amin upang magpasaya, magbigkis, at lumikha ng isang ibinahaging kultura sa ibang mga magulang.
Inaasahan ko na ang aking anak na lalaki ay nagpatibay ng tuyo, mapanirang pakiramdam ng katatawanan ng kanyang mga magulang (sana’y, kahit na may kaunting kabastusan). Na sinabi, hindi ko nais na ang kanyang pagpapatawa ay umaasa lamang sa pag-aalis sa sarili. At tiyak na hindi ko nais ang aking "masamang mommy" na quint na hugis kung paano niya ako nakikita. Nais kong malaman niya na, siyempre, may mga oras na nakakaramdam ako ng kawalan ng katiyakan at labis na pag-asa bilang isang ina, ngunit ang mga sandaling ito ay hindi tumutukoy sa akin o sa aming relasyon bilang ina at anak.
Kaya, simula ngayon, muli kong sinusuri ang kaswal na "masamang mommy" na sanggunian. Kung ang isang kaibigan ay nagbiro tungkol sa kanyang pagkabigo sa pagiging magulang du jour, hindi ako matatakot na mag-alok ng tunay na suporta kung ang pagdududa sa sarili ay tila nag-uudyok sa kanyang sinabi. Balanse ko ang bawat isa sa aking sariling mga sarkastiko na komento na may pagmamalaki tungkol sa aking pagiging magulang. (Halimbawa, ipinagkatiwala ko ang karamihan sa mga libro ni Dr. Seuss, na pinahihintulutan akong basahin ang mga ito sa aking anak na hindi tinitingnan ang mga pahina, kaya't maaari siyang ngumunguya sa takip habang nagsasalaysay ako, habang siya ay mas gusto.) At kukunin ko pigilan ang paghihimok na itabi ang bawat pag-uusap sa lugar ng trabaho tungkol sa pagiging magulang sa sarcasm dahil sa takot na - Ipinagbawal ng Diyos - ipapakita ko ang kaunting pagkakakilanlan ko bilang isang ina.
