Mahal na mapaghangad at Nakikibahagi,
Pinayagan ba akong sumang-ayon at hindi sumasang-ayon sa inyong dalawa?
Tiyak na sumasang-ayon ako kay mom na ang pag-aasawa (at pagiging ina) ay nagbabago ng mga prioridad ng isang tao.
Ngunit sa palagay ko ba ang iyong ina ay marunong na patuloy na sabihin ito sa iyo? Hindi. Sa palagay ko ba ay tanga siya upang palayasin ang iyong kasalukuyang mga alalahanin at layunin sa karera? Ganap. Sa palagay ko ba ang iyong pagpapakahulugan sa "pagbabago ng mga priyoridad" ay nangangahulugang kailangan mong wakasan na maging isang nanay na manatili sa bahay tulad ng mayroon siya? Walang paraan.
Sa aking pananaw, ang iyong ina ay gumagawa ng maraming mga blunder ng relasyon dito. Siya ay nagkakamali na ipinagpalagay (o marahil ay iginawad lamang) na ang mga aralin na natutunan niya ay ang parehong mga aralin na natutunan mo, bilang pagtanggi sa iyo ng karapatang magkaroon ng iyong sariling paglalakbay sa buhay. Sinusubukan niyang kumbinsihin ka na magpatibay ng kanyang mga paniniwala bilang iyong sarili. Sa pamamagitan ng pag-arte na parang alam niya ang higit pa tungkol sa nararamdaman mo (o mararamdaman sa hinaharap) kaysa sa ginagawa mo, siya ay nangangalaga sa iyong nararamdaman.
Dagdag pa, sobra siyang pinag-uusapan, hindi siya nakikinig, at nag-aalok siya ng isang interpretasyon o solusyon kapag, lantaran, hindi ka humiling ng isa.
Sa kasamaang palad, ang mga pagkakamaling ito ay pangkaraniwan. Ang mga ina ay hindi nangangahulugang tanging mga tao na gumagawa sa kanila. Ang mga kalalakihan (at madalas na makabuluhang iba) ay gumawa sa kanila, at ang mga kaibigan ay gumagawa din sa kanila. At sigurado ako na ikaw mismo ang gumawa sa kanila.
Ngunit bahagi ng kadahilanang mahirap silang mag-navigate kasama ang iyong ina ay ang iyong relasyon ay walang tigil na hierarchical. Hanggang sa magsimula ang isang bata na lumipat sa kanyang mga tinedyer na taon, ang ina ay may buong lakas. Ngunit, habang nagsisimula ang anak na babae na gumawa ng kanyang sariling mga pagpapasya, ang relasyon ng ina-anak na babae ay kailangang magbago sa isang malapit sa isang di-hierarchical na pagkakaibigan.
Ang prosesong ito ay hindi laging madali. Bilang napakatalino na sosyolohista, si Deborah Tannen, may-akda ng Ikaw Lang Hindi Mointindihan , Babae at Lalaki sa Pag-uusap ; Nakasuot ka NA: Ang pag-unawa sa mga Ina at Anak na Babae sa Pag-uusap , at iba pang mahahalagang aklat tungkol sa komunikasyon, ay nagpapaliwanag: "Ang bahagi ng mga dahilan ng mga bug sa amin bilang mga anak na babae ay dahil ang aming mga ina ay napakalakas sa ating buhay. Tumutulog sila tulad ng mga higante. Ang dahilan kung bakit iniingat ng mga ina ay sobrang lakas nila. ”
Hindi ko mababago ang iyong ina, at marahil ay hindi mo rin maaaring. Ngunit marahil maaari mong subukang palalimin ang iyong relasyon o pagbuo ng isang mas kasiya-siya na kung saan ang bawat isa sa iyo ay nagbibigay ng iba pang paggalang sa kanyang mga pagpipilian at lumikha ng isang konteksto kung saan ang bawat isa ay maaaring lumago. Sinabi mo na hindi mo nais na lumikha ng anumang higit pang pag-igting, ngunit sinabi ko na kailangan mong tiisin ang anumang pag-igting na gagawin mo sa pamamagitan ng pagtatangka na baguhin ang status quo.
Una, bigyang-kasiyahan ang iyong ina sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanya na iginagalang mo ang mga pinili niya. Tandaan na ginawa niya ang mga pagpipilian para sa iyo. Sabihin sa kanya na nagpapasalamat ka sa lahat ng ginawa niya para sa iyo. Patunayan na kung siya ay nagtrabaho nang buong oras, maaaring hindi niya nagawa ang lahat ng mga bagay na iyon - maghurno ng cookies, dumalo sa bawat pagpupulong ng PTA, gumawa ng hapunan, anuman.
Ngunit mag-ingat: Posible ang kanyang reaksyon sa tuhod sa paksang ito ay isang maling pagsisikap na tanggapin ang mga panghihinayang na naramdaman niya sa kanyang sariling mga pagpipilian. Ang paggawa ng mahirap at mahahalagang pagpipilian, ayon sa likas na katangian nito, ay maaaring makagawa ng malalim at masakit na pagsisisi tungkol sa landas na hindi kinukuha.
Pagkatapos ay malumanay mong ipaalala sa kanya na, sa modernong mundo, pinagsama ng mga kababaihan ang kanilang buhay sa maraming iba't ibang mga pagsasaayos. At, habang inilalagay mo, okay lang iyon. Ngunit, isaalang-alang din ang mga katanungang ito: Bakit patuloy na magreklamo sa iyong ina kapag patuloy kang nakakakuha ng parehong nakakainis, hindi wastong tugon? Bakit hindi magreklamo sa kasintahan o sa iyong kasintahan? At bakit kailangan mo siyang aprubahan ng iyong mga desisyon? Oo, ang pintas ay tumutuya-sa lahat, nais nating lahat ang pag-apruba ni Nanay - ngunit kung maaari mong subukang mag-pokus nang higit pa sa inaakala mong pinakamabuti para sa iyong buhay, mas mabuti kang magtagal.
(Bilang isang tandaan sa gilid, maaari mong talakayin ang iyong kawalang-kasiyahan sa iyong kasalukuyang trabaho sa pamamagitan ng pagsuri sa aking nakaraang haligi: "Tulungan, Natigil ako sa isang Job I Hate!")
At sa wakas, lumalabag sa aking sariling patakaran, narito ang isang piraso ng pangkalahatang payo na hindi mo hiniling. Tandaan na ang buhay ay palaging nagtatapon ng mga curveballs. Mabuhay ito nang may pagpapakumbaba, isang bukas na kaisipan, at isang pakiramdam ng pakikipagsapalaran. Maging handa sa pato at swerve at maabot at baguhin ang direksyon. Maaari mong makita ang iyong sarili na gumagawa ng mga pagpipilian na sorpresa kahit na sa iyo.
Nais kong swerte ka sa iyong ina, sa iyong karera, at sa iyong kasal.
Fran
