Kumusta, ang pangalan ko ay Katie at ako ay isang alkohol at adik.
Kailangan mong seryosohin ang paraan sa ipinakilala ko lamang sa aking sarili. Ito ay naging ugali pagkatapos ng limang (oo limang) buwan ng rehab sa timog Jersey (kahit na maaaring napakahusay sa akin ang Mississippi o Alabama, na ibinigay ang estado kung saan nakarating ako).
Pumasok ako sa Seabrook House noong Nobyembre 19, 2011, pagkalipas ng mga taon ng pakikilahok na sa huli ay humantong sa isang kumpletong pag-iwas sa kontrol. Ang aking diagnosis sa pagpasok sa rehab (aka aking "resume" ng pagkagumon) ay nagsabi sa itim at puti na umaasa ako sa alkohol, cocaine, at sedatives. Karaniwan, uminom ako ng pagka-blacked out sa bawat oras, naging sanay na ako sa pamumulaklak ng mga linya tuwing kalahating oras, at nasisiyahan ng ilang Xanax sa buong araw para lamang malibog.
Siyempre, ang aking mabigat na resume ng pagkagumon ay hindi lamang lumabas sa asul. Palagi akong naging isang cliché party girl - mula sa unang pagkakataon na pumili ako ng inumin (rum at coke) ang aking taon ng pag-aaral ng hayskul hanggang sa aking taong freshman sa kolehiyo, kung pinamamahalaang kong bigyan ang aking sarili ng limang-gabi na pananatili sa ospital mula sa pancreatitis na inireseta ng alkohol (isang kondisyon kung saan ang pancreas ay ganap na namamaga).
Sa madaling sabi, umiinom ako ng vodka araw-araw (ngunit pinapanatili ang isang 3.6 GPA, kaya ang aking pamumuhay ay malinaw na A-OK-hindi) hanggang sa punto na, sa paglipas ng panahon, halos ikulong ang aking katawan. Nang mapasok ako sa ospital, ang aking mga antas ng enzyme ay sa pamamagitan ng bubong, ang aking rate ng puso at sistema ng paghinga ay kapwa nababaliw, at ang opisyal na diagnosis ng pancreatitis ay dumating bilang isang pagkabigla sa mga doktor na nasanay sa paggamot sa kondisyon sa loob ng 50-taon -ang mga lalaki na may 35 taong gulang na problema sa wiski.
Ngunit narito ako, isang 19-anyos na babaeng estudyante sa kolehiyo, na tumayo sa morpina upang mapurol ang sakit ng isang kondisyon na aking dinala. Ang mga logro ng naganap na ito ay napaka slim, ngunit gayon pa man, nangyari ito sa akin. Kaya't napagpasyahan kong ihinto ang pag-inom - malamig na pabo, pag-alis at lahat-sa loob ng apat na taon habang nasa kolehiyo. Ito ay impiyerno.
Matapos akong makapagtapos, nakakuha ako ng isang pangarap na PR trabaho sa Manhattan, sinimulan ang pag-upa ng perpektong apartment sa Hoboken - mga sahig na gawa sa kahoy, isang pader ng ladrilyo, pag-iilaw ng ilaw, 10 minutong lakad patungo sa PATH - at naisip kong ginawa ito. Wala talagang hihilingin sa akin. Mayroon akong aking karera, mahusay na mga kaibigan at pamilya, at pupunta ako sa mga kamangha-manghang mga partido (kahit na technically ako pa rin "sa kariton").
Pagkatapos, nakilala ko ang aking kaluluwa ng kaluluwa: cocaine. Ang gamot na ito ay ang halimbawa ng pagiging perpekto sa akin. Nakalimutan ko na ako ay "tuyo, " na partido sa pagtatapos ng oras, gumana nang walang tigil, at mawalan ng timbang - lahat nang sabay. Gustung-gusto ko ang pakiramdam na nakuha ko sa araw na isa, at hinabol ito para sa susunod na taon. Ang aking 2011 ay nagdala lamang ng mataas, dahil ang anumang mga lows ay mabilis na nakatago ng isa pang ilang mga puting linya.
Ngunit habang tumatagal ang trabaho, tumaas ang aking pagkagumon. Ang paggawa ng cocaine ay humantong sa pagkuha ng Xanax na bumaba, ang pagkuha ng Xanax ay humantong sa mas maraming cocaine upang magising, at ang kumbinasyon ay humantong sa muling paggawa ng alkohol sa aking buhay. Noong Mayo 2011, anim na buwan ako sa trabaho at "tunay na buhay na buhay, " at ang aking pagkaadik ay nagsimulang pumili ng bilis at pagsalakay. Si Vodka, ang mahaba kong pagkawala ng BFF, ay bumalik sa tanawin, at sinimulan namin nang tumpak kung saan kami huminto. Pancreatitis? Hindi ba nangyari, hanggang sa nababahala ako.
Ang aking buhay ay naging isang nakakatakot na equation: Manhattan + tag-init + ang aking sariling apartment + isang matatag na suweldo + vodka + cocaine + benzos = isang kumpleto at lubos na pagkawala ng kontrol. Kapag tinitingnan ko ito, ito ay dapat na isang malinaw na paglalarawan ng unang hakbang sa 12 Mga Hakbang ng Alkoholikong Anonymous: inamin na ang aking buhay ay naging hindi mapigilan at na ako ay walang kapangyarihan sa mga droga at alkohol.
Siyempre, hindi ako umamin ng kawalan ng kakayahan o walang kapangyarihan. Ang nag-aalala lang sa akin ay ang mga bagay tulad ng kung paano ako natapos sa isang yate sa gabi bago o kung saan nanggaling ang mga labis na gamot sa aking bulsa o kung sino ang nagbahagi ako ng isang banyo ng banyo o kung aling mga bar na hindi ko isinara o kung bakit ako nagkaroon 45 na mga nasagot na tawag mula sa mga numero na hindi sa aking libro sa telepono.
Ngunit noong Nobyembre 2011, ang aking buhay ay isang kumpletong gulo. Nagawa kong iputok ang aking pancreas - muli. Nagpalista ako sa isang masidhing programa sa pagkagumon sa outpatient - at nabigo. Sinubukan kong linisin - at muling ibalik ang maraming beses sa mga sangkap na hindi ko alam na umiiral. Tinanggal ko ang lahat ng komunikasyon mula sa aking pamilya at mga dati kong kaibigan, hindi pinansin ang aking trabaho, at sinamantala ang halos lahat sa aking paligid. At pagkatapos ay dumating ang pagwawakas: Halos hindi ako lumipas mula sa pagkuha ng isang walong bola ng cocaine at isang gramo ng purong MDMA (ecstasy) sa isang 12-oras na tagal ng oras.
Noong Nobyembre 18, 2011, ang pag-iisip ng nalalapit na kamatayan ay nagtulak sa akin na tawagan ang aking tiyahin at nanay na lumapit at kunin ako mula sa aking apartment, na noon, naging madilim, mausok, at magulo sa kabila ng mga salita. Natagpuan ako ng aking ina na nakahiga sa sopa na may mga sigarilyo, peanut butter, at tubig ng niyog - tatlong mga bagay na kadalasang nagagawa ang lansangan - ngunit sa oras na ito, masyado akong napunta sa pagbili.
Napagtanto ko na ako ay may sakit at pagod na may sakit at pagod. Matapos nila akong dalhin sa bahay (at nang hindi lubusang nauunawaan ang nangyayari), pumayag akong pumunta sa detox at rehab.
Matapos ang 10 araw na pagtanggal ng aking katawan mula sa mga kemikal, dumaan ako sa 28 araw ng regular na "kung ano ang nakikita mo sa TV" rehab. Doon, nalaman ko ang kahalagahan ng 12-hakbang na mga programa, pagkuha ng isang sponsor, pagdalo sa mga pagpupulong araw-araw, at nagtatrabaho upang makagawa ng mga pagbabago sa mga taong nasaktan ko.
Matapos ang programang tirahan, napagpasyahan ko, na ipagpatuloy ko ang aking pangangalaga sa isang pinalawak na programa. Ang desisyon na ito ay nagkakahalaga sa akin ng isa pang 75 araw o higit pa sa mga batayan ng ilang mga katawan sa timog na Jersey na nakapaligid sa mga bukid ng puno. Maaaring hindi ito nakakaakit, at talagang hindi, ngunit sa panahong iyon, nakatira ako sa ibang mga kababaihan na nahihirapan sa pagkagumon, at sila ay naging aking gulugod. Dinala nila ako nang hindi ako makalakad, at itinuro nila sa akin kung paano buksan, maging matapat sa aking sarili at sa iba pa, at, pinaka-mahalaga, upang ilagay ang bat at itigil ang pakikipaglaban.
Sa 23 taong gulang, mahirap matukoy ang isang malalim na buhay. Ngunit alam ko kung saan ako nagmula. Alam ko kung paano naging madilim, baluktot, at nakalilito ang buhay, kung paano nawala ang aking damdamin, at kung paano nawala ang aking mga relasyon. Natuklasan ko kung gaano kalawak ang pang-aabuso sa sangkap sa mga kabataan at, sa kasamaang palad, kung gaano karaming mga dahon ang namatay. Nalaman ko na ang pagkagumon ay isang sakit - isa na tuso at nakakagulo; malakas at walang pag-asa.
Ngayon, sa tulong ng AA at NA (Narcotics Anonymous), ang aking sponsor, ang pundasyon ng suporta na itinayo ko habang nasa rehab at patuloy na mapanatili, at ang aking pamilya at malapit na kaibigan, may nakita akong bagong lakas na nagpapakita sa akin na mayroong ilaw sa dulo ng lagusan. At posible na manatiling malinis at matino at matagumpay pa rin - kahit na sa iyong 20s.
Masyado akong nawala sa aking pagkagumon - ang aking apartment, aking trabaho, mga kaibigan - at gayon pa man, nakakuha ako ng higit sa aking maipaliwanag. Mayroon akong buhay ngayon. At sa isang malinaw na kaisipan, may kakayahan akong gawin ito nang higit pa sa buhay na ito kaysa sa naiisip kong nakaraan.
Ang ilang mga araw ay matigas, at ang mga gabi ay maaaring maging mas mahirap. Ngunit totoo kapag sinabi nila na "isang araw sa isang oras." At kung naaalala ko na tutukan ang eksaktong kung saan kailangan kong maging sa sandaling ito, alam kong ang mga bagay ay makakabuti lamang. At may tiwala ako na talagang gagawin nila.
