Isang hapon, umupo ako sa sala at tumingin sa paligid ng mga gamit ko. Nariyan ang malaking gabinete na gaganapin ang mga souvenir mula sa aking pakikipagsapalaran na nagtatrabaho sa kampanya ng pampanguluhan ni Hillary Clinton. Nariyan ang aking koleksyon ng libro (naayos ayon sa laki at kulay), ang degree sa kolehiyo na pinaghirapan ko upang makuha, at isang pagpapakita ng maingat na napiling mga larawan sa aking mga kaibigan at mahal sa buhay.
Ngunit habang tinitigan ko ang lahat ng mga bagay na ito, ang mga simbolo na kumakatawan sa buhay na nilikha ko para sa aking sarili, humihikbi ako nang walang pasubali. Mula sa sulok ng aking mata, nakakita ako ng isang hardcover na kopya ng The Feminine Mystique ng Betty Friedan. Naalala ko ang pagsulat ni Friedan tungkol sa kalungkutan na naganap ang mga babaeng nasa gitnang-klase noong mga 1950 at 60s. Hindi ko inisip na maiuugnay ko ang mga babaeng ito, na, sa ibabaw ay tila nilalaman, ngunit sa mas malapit na pag-iinspeksyon, ay nalungkot. Tinawag ito ni Friedan na "ang problema na walang pangalan."
Alam kong may problema ako, ngunit hindi katulad ng sinulat ni Friedan, ang minahan ay may pangalan: depression.
Sa mga huling buwan, tinanggap ko ang aking pangarap na trabaho na nagtatrabaho sa mga frontlines ng mga karapatan sa paggawa ng kababaihan. Dapat ay naging masaya ako, ngunit sa halip, hindi kahit na ang pinakamalakas na espresso ay nagselos sa akin mula sa palagi kong estado ng kawalang-kilos at kawalang-interes. Hindi ako gumana sa trabaho at ang aking hitsura sa labas ay nagsisimula upang ipakita ang naramdaman ko. Karaniwan akong isang uri ng "kardigan at perlas", ngunit kani-kanina lamang, ang mahaba kong itim na buhok ay madalas na matted at marumi, ang aking mga damit ay sinasadya na kunot at madidilim.
Ang depression ay halos maihahambing sa unang pagkakataon na ikaw ay itinapon ng isang tao na talagang gusto mo. Sa mga susunod na linggo, ang mundo ay nawawala ang kulay at ang lahat ay kulay ng kulay-abo. Ang ilaw sa loob mo ay nabawasan sa malabo na flicker ng isang lampara ng langis.
Ang pagkakaiba ay, pagkatapos ng isang break-up, ang sakit sa huli ay humupa, at ang mga piraso ng pagsisimula mong bumalik nang magkasama. Sa pagkalumbay, ang bahagi ng paggaling ay hindi kailanman nais mangyari. Ang anumang bagay na ginamit upang magdala sa iyo ng kagalakan ay natutugunan ng lubos na pamamanhid, at pakiramdam mo ay parang isang walang laman na shell ng taong dati ka pa.
Talagang hindi ako estranghero sa mga isyu sa kalusugan ng kaisipan - sa aking unang taon ng kolehiyo, ako ay nasuri na may Pagkabalisa sa Pagkabalisa kapag ang isang sindak na pag-atake ay nagdulot sa akin na huminto sa gitna ng trapiko ng oras ng pagmamadali. Pag-uwi ko at sinabi sa aking ina, sinabi niya, "well, kung hindi ka makikitungo sa buhay ngayon, ano ang gagawin mo kapag mayroon kang mga tunay na problema sa buhay?" Iyon ay maaaring ipaliwanag kung bakit hindi ako humingi ng tulong para sa aking pagkabalisa, at hindi lubos na nauunawaan sa una na ang pagkalumbay ay isang tunay na kondisyon na maaaring magamot.
Ngunit ito ay. At maraming mga emosyonal na pagsabog mamaya, sa wakas ay sumuko ako at nakakita ng isang therapist. Matapos ang ilang mga tipanan, naglakad ako sa labas ng isang piraso ng papel na nabasa: Diagnosis: Depresyon . Sinabi rin sa akin ng aking therapist na mayroon akong isang masamang kaso ng ANT (Awtomatikong Negatibong Kaisipan) na nag-aambag sa aking kalagayan ng nalulumbay.
Gumagawa ang ANT ng ganito: Sasabihin ng aking kaibigan, "Sumama ako sa taong ito noong nakaraang linggo! Kami ay nagkaroon ng isang kahanga-hangang petsa - talagang malapit siya sa kanyang ina at nagtatrabaho sa pagsisimula ng kanyang sariling negosyo. "Sasagot ako:" Parang tunog ng isang walang trabaho na pagkawala ng mga isyu sa ina. "Sa loob ng mahabang panahon, nagbabago ang patuloy na negatibong pag-iisip na ito. ang iyong isip, at nagsisimula kang makakita ng buhay sa pamamagitan ng isang kaleydoskopo ng negatibiti. Hindi ito maaraw at gandang-kulay-abo at maulap na may posibilidad ng mga bagyo at trahedya.
Kaya, ang unang hakbang sa pagbabago ng aking buhay ay ang baguhin ang aking utak. Ngunit alam ko na ito ay isang mahabang daan patungo sa pag-urong ng mga taon na awtomatikong negatibong mga kaisipan, at desperado akong gumaling, kaya tinanggap ko ang rekomendasyon ng aking doktor na simulan ang pagkuha ng mga gamot na anti-nalulumbay.
Nang gabing iyon, tiningnan ko ang maliit na puting pill at ang pangako na hawak nito. Naisip ko kung paano ako nakarating sa isang punto sa aking buhay kung hindi ako nagawang gumana nang walang tulong ng isang gamot. Hindi ko maiwasan ang mga salita ng aking ina hangga't sinubukan ko. Tama ba siya? Hindi ko kayang harapin ang mga katotohanan ng aking buhay?
Ngunit napagpasyahan kong sulit. At makalipas ang ilang linggo sa gamot, kumuha ng ibang anyo ang view mula sa aking kaleyograpiya. Bigla, ang mga random na komento mula sa mga katrabaho ay natutugunan ng mga manic giggles mula sa aking dating malungkot na sarili. Nag-aalala ako tungkol sa kung ito ay normal. Ang kababalaghan ba ng modernong psychiatry ay nagbago sa aking pagkatao? Matagal na akong nalulumbay sa loob ng mahabang panahon hindi ko maalala kung aling bersyon ng Betsy ang tunay na Betsy.
Mabilis na tiniyak sa akin ng aking psychiatrist na ang mga pakiramdam ng euphoria ay normal at sa lalong madaling panahon, magiging matatag ang aking kalooban. (Medyo nakakatawa, naisip ko - hindi naging matatag ang aking mga pakiramdam hangga't naaalala ko.) Ngunit ang katotohanan na sa wakas ay natawa ako sa isang bagay ay talagang isang nakapagpapatibay na senyales.
Nagpatuloy din ako sa pag-therapy. Matapos ang ilang mga sesyon, sa wakas ang aking therapist ay tumama sa isang nerve sa isang araw. "Betsy, palagi kaming pinag-uusapan tungkol sa kung ano ang kailangan mong gawin at ang maraming bagay para sa napakaraming tao. Ngunit ano ang nais ni Betsy? Ano ang gusto ni Betsy? "Nanlaki ang aking mga mata at nagsimulang tumulo ang luha sa aking mukha. Wala akong ideya.
Sa kanyang libro, natuklasan ni Friedan na ang mga suburban housewives noong 1960 ay hindi masaya dahil nawala ang kanilang pagkakakilanlan sa kanilang asawa at mga anak. Pagkaraan ng mga dekada, ang mga babaeng katulad ko ay nalaya mula sa krisis na pagkakakilanlan, at marami pa tayong mga pagkakataon na makahanap ng katuparan sa labas ng tahanan. Ngunit ngayon, patuloy kaming naghahanap upang mahanap ang aming lugar. Nasasabik kami sa maraming mga pagpipilian na magagamit sa amin at nais naming magkaroon ng lahat, mas mabuti sa parehong oras.
Sa araw na iyon, napagtanto ko na ang aking pagkalungkot ay hindi isang sumpa ngunit isang regalo na nagbibigay sa akin ng pagkakataon na matumbok ang pindutan ng pag-reset sa aking buhay. Sobrang haba, ipinuhunan ko ang aking sarili sa patuloy na pagtatrabaho patungo sa susunod na pinakamagandang bagay, ngunit sa proseso, nawala ang paningin ko sa gusto ko. Naging abala ako sa pagsisikap na samantalahin ang lahat ng aking mga pagpipilian na nagtakda ako ng mga hindi makatotohanang pamantayan para sa aking sarili na magkaroon ng perpektong trabaho, perpektong relasyon, at perpektong buhay. Kapag hindi natutupad ang aking mga inaasahan, ang aking negatibong proseso ng pag-iisip ay naglagay ng isang reaksyon ng kadena na nakakaapekto sa aking pananaw sa buhay.
Inaasahan kong matatapos ako sa pagsasabi na nasagot ko ang mga tanong: Sino ako? Ano ang gusto ko? Hindi ko pa alam. Ngunit ang aking pagkalungkot ay inalis ako mula sa auto-pilot at pinilit akong umupo at makinig sa tinig sa loob ko - ang tinig na maaaring hawakan ang sagot.
