Ang mga ugnayan ay kumplikado. At hindi ko lamang pinag-uusapan ang tungkol sa romantikong mga ugnayan - ang pag-navigate sa opisina ng pulitika at pananatili sa kanang bahagi ng tamang mga tao sa iyong propesyonal na network ay maaaring pagod. Ilang araw, maaari itong makadama ng mapang-akit na sumuko at lumipat sa isang liblib na lokasyon kung saan malamang na makatagpo ka ng mas maraming wildlife kaysa sa kapwa tao. Ngunit kung mananatili ka sa isang kapaligiran na napapaligiran ng mga tao, ang pagbuo at pagpapanatili ng mga relasyon ay susi sa isang matagumpay na karera.
Kaya ano ang gagawin mo kapag ang isang mahalagang miyembro ng iyong network ay gumagawa ka mabaliw? Madaling isipin, "Gawin ang halata: Gupitin siya." Ngunit ang pagtatapos ng isang relasyon sa isang taong hindi mo eksaktong nakakasama ay hindi palaging makatotohanang. Paano kung ang taong iyon ay pinuno sa loob ng iyong industriya? Isang board member para sa iyong samahan? Isang kasamahan na kailangan mong magtrabaho kasama pana-panahon?
Maraming mga diskarte upang matulungan kang makitungo sa isang mapaghamong pagkatao, ngunit ang panimulang punto ay palaging isaalang-alang ang iyong sariling diskarte sa tao.
Kilalanin ang Iyong "Nakamamatay" Mga Gawi sa Komunikasyon
Ang iyong saloobin ay may malalim na impluwensya sa kinalabasan ng anumang sitwasyon na nasasangkot ka sa taong ito. Marahil ay narinig mo ang tungkol sa konsepto ng isang matutupad na hula: Sa palagay mo ang isang pag-uusap ay magiging kakila-kilabot, halimbawa - at pagkatapos ito. Subalit ang hindi mo makita, gayunpaman, ang iyong maasim na pag-uugali sa pag-uusap na nag-ambag sa pag-uusap na pupunta sa timog.
Kinilala ng Psychiatrist na si William Glasser kung ano ang tinawag niyang pitong nakamamatay na gawi ng komunikasyon: pumupuna, sinisisi, nagrereklamo, nagbabanta, nagbabanta, parusahan, at panunuhol.
Ang ilan sa mga ito ay maaaring mukhang halata-siyempre alam mo na ang paglapit sa isang kasamahan na may isang pagbabanta ("Gawin na ang ulat ng TPS na tapos o sasabihin kita!") Ay hindi na pupunta nang maayos. Ngunit madalas na ginagawa ng mga tao ang masasamang gawi sa komunikasyon sa mas banayad na paraan. Wala sa mga resulta para sa hindi pagsunod sa iyong mga kahilingan ("Kailangan ko talaga ang mga ulat ng TPS kahapon. Sa pamamagitan ng paraan, nakikipagpulong ako sa boss sa loob ng 15 minuto. Marahil ay tatalakayin natin ang mga ulat.") pagbabanta - ito ay tunog na mas propesyonal sa ibabaw. Ang komunikasyon na inilagay sa alinman sa pitong masamang gawi na ito ay mapapahamak.
Baguhin ang Iyong Diskarte
Malamang mayroon kang higit na mas produktibong pag-uusap sa pamamagitan ng pagpapalit ng mga nakamamatay na gawi na ito sa tinatawag ng Glasser na mga gawi sa pagmamalasakit: pagsuporta, paghikayat, pakikinig, pagtanggap, pagtitiwala, paggalang, at pag-uusap sa mga pagkakaiba-iba.
Kaya, halimbawa, sa halip na gumawa ng mga banta upang makuha ang mga ulat na iyon, maaari mong subukan ang pagsuporta sa iyong kasamahan: "Napansin ko na minsan ay nakikibaka ka sa pagkumpleto ng mga ulat ng TPS bawat buwan, at umaasa ako sa kanila para sa aking trabaho. Mayroon bang paraan upang matulungan kita? "Ito ay hindi bababa sa pagbubukas ng pinto para sa isang pag-uusap na nakatuon sa solusyon, sa halip na itaas ang mga panlaban ng iyong kasamahan.
Isaalang-alang natin ang isang mas kumplikadong halimbawa. Sabihin mong nasa isang komite ka sa isang kasamahan na hindi mo pa nagtrabaho. Agad, natuklasan mong malakas siya, maraming pinag-uusapan sa mga pagpupulong, at nagtatanong ng maraming mga katanungan tungkol sa mga ideya na iminungkahi ng ibang mga miyembro ng komite. Maaari mong isipin ang iyong sarili, "Geeze, ang taong iyon ay nakakahilo! Pinipili niya ang mga kontribusyon ng lahat dahil sa palagay niya ang kanyang mga ideya lamang ang karapat-dapat. "
Maaari kang maging tama, ngunit maaaring hindi mo. Sa katotohanan, hindi mo alam ang mga pagganyak ng iyong kasamahan. Kaya kapag sinuklian mo siya sa gitna ng susunod na pagpupulong ng komite (na ginagamit ang mga nakamamatay na kritika at parusahan), sinasaktan mo ang iyong pakikipag-ugnay sa kanya - at marahil sa natitirang bahagi ng komite, na maaaring makita ang iyong pag-uugali tulad ng hindi kaakit-akit tulad ng kanyang .
Ngayon ay i-rewind muli. Ang iyong kasamahan ay malakas pa rin at nagtanong, ngunit sa oras na ito huminga ka nang malalim. Naaalala mo ang isang oras na na-misinterpret ng isang bagay na sinabi mo o ginawa at kung paano ito nagagalit sa iyo. Napagpasyahan mong bigyan ito ng ilang oras bago gumawa ng paghuhusga tungkol sa iyong kasamahan. Marahil ay simpleng opinyon niya, nagtatanong ng maraming mga katanungan dahil masigasig siya, o gumaganap ng papel ng tagataguyod ng diyablo upang matiyak na matatag ang mga ideya.
Ilang araw pagkatapos ng pagpupulong, bumaba ka sa opisina ng iyong kasamahan para lamang makipag-chat ng ilang minuto, at nagtatapos ka sa pagkakaroon ng isang mahusay na pag-uusap. Nang maglaon, may pagkakataon kang makipag-chat tungkol sa isang isyu sa komite, at inaatasan niya ang ilang mga lehitimong alalahanin tungkol sa isang proyekto na hindi mo pa napag-isipan - at magagamit mo ang ugali ng pakikinig.
Mula sa isang pag-uusap na iyon, mas maiintindihan mo ang paraan sa pag-iisip niya at magkaroon ng higit na pagtitiyaga para sa kanyang maraming mga katanungan. Sa katunayan, magagawa mong tulungan ang pag-uusap ng grupo sa ilang mga isyu sa proyekto dahil pinalawak ng iyong mga pag-uusap ang iyong pananaw. Mayroon ka rin ngayong isang pinahusay na relasyon sa iyong kasamahan, kaya't hindi niya pinapalo ang iyong mga nerbiyos. Maaaring hindi ka ang uri ng mga kaibigan na nag-hit ng masayang oras nang maraming beses sa isang linggo at magkasama sa mga katapusan ng linggo. Ngunit hindi bababa sa mayroon kang kasiya-siyang pakikipag-ugnayan, at mas produktibo ka dahil sa mga ito.
Makita ang pagkakaiba? Oo, ito ay isang simpleng halimbawa, ngunit batay sa mga totoong sitwasyon. Sa aking sariling karera, kinailangan kong pumili ng alinman na manatiling pinalubha sa isang tao o malaman kung paano ito gagampanan. Sa huli, masaya akong nagulat nang sinubukan ko ang isang relasyon sa mga taong hindi ko nakakasama. Maaari ka ring mabigla sa kung ano ang natutunan mo tungkol sa mga tao kapag binigyan mo sila ng isang pagkakataon at lapitan ang mga ito sa isang produktibong paraan.
Ipinagkaloob, hindi ito palaging gagana. Ang ilang mga tao ay tunay na nakakalason at nais mong iwasan ang mga ito hangga't maaari. Ngunit hindi mo talaga malalaman na sigurado hanggang sa bigyan mo sila at ng iyong sarili ng pagkakataon na makipag-usap sa isang malusog na paraan at upang makabuo ng ilang uri ng magagawa na relasyon. Ang iyong pagpili kung paano mo binibigyang kahulugan ang mga pag-uugali ng iba at ang iyong diskarte sa mga pakikipag-ugnay sa kanila - ang paraan ng pagdadala mo sa iyong sarili, iyong mga ekspresyon, tono ng boses, at mga pagpipilian sa salita - nagdadala ng maraming kapangyarihan. Huwag tanggalin ang kapangyarihang iyon.
