Nitong Martes ng umaga, ang alarma sa iyong telepono ay nawala at hindi mo maiwasang tingnan ang unang email sa iyong inbox. Nabasa mo ang mga unang ilang mga salita at nagsimulang mag-alala: Nagalit ba ang iyong boss? Patuloy kang nagbabasa, at totoo - talagang na-steamed siya.
Sa kabutihang palad, mayroong isang simpleng plano ng apat na hakbang upang manalo sa isang tao na nagagalit sa isang propesyonal at simpleng paraan.
Hakbang 1: Kilalanin ang Pangungusap
Unang bagay muna, dapat mong sagutin ang tanong: Paano eksaktong nararamdaman niya? Ito ay dahil ang isa sa mga pinaka-karaniwang pagkakamali na ginagawa ng mga tao ay upang agad na magpatuloy sa pagtatanggol. Alam mo ang ugali ng paggawa ng mga dahilan kung bakit hindi ka dapat masisi, di ba? Huwag pumunta doon.
Sa halip, i-pause sandali at mapagtanto na nakakaranas ng damdamin ang ibang tao. Kaya, kung bale-walain mo lang ito sa pamamagitan ng pagsasabi na hindi mo ito kasalanan, ipinagpapataw mo kung ano ang nararamdaman niya. Ang nais mong gawin ay ipakita na nakikiramay ka sa sitwasyon at mahalaga sa kanyang damdamin.
Upang magawa iyon, kailangan mong ihinto at mailarawan - isipin kung ano ang naroroon sa sapatos ng ibang tao. Sabihin natin na naramdaman ng iyong katrabaho na itinapon mo siya sa ilalim ng bus sa harap ng iyong boss. Tanungin ang iyong sarili: Ano ang nangyayari sa kanyang isipan? Marahil, babalik pa rin siya mula sa isang matigas na pagsusuri sa pagganap at pakiramdam na siya ay nasa manipis na yelo, o marahil ay naramdaman niya na ang kanyang mga kontribusyon ay regular na napapansin. Kapag sinimulan mong mailarawan kung paano nakakaranas ang isang tao ng isang bagay, mas mahusay kang makikilala sa tunay na pagpapahayag ng empatiya.
Susunod, gumamit ng ilan sa mga damdamin mula sa mga senaryo na isinalarawan mo upang likhain ang isang mensahe na kinikilala kung ano ang pinagdadaanan ng ibang tao. Simulan ang pangungusap na "ikaw" sa halip na "Akin." Tingnan kung paano naiiba ang dalawang pamamaraang ito para sa mga katulad na sitwasyon:
Orihinal na Diskarte: "Alam kong nabigo ka ngunit …"
Bagong Diskarte: "Marahil ay nakakaramdam ka ng talagang pagkabigo, at nakikita ko kung saan ka nanggaling."
Orihinal na Diskarte: "Hindi iyon ang aking kasalanan"
Bagong Diskarte: "" Nakakainis ka, naiintindihan ko. Marahil ay naramdaman mo iyon. "
Hakbang 2: Magdagdag ng Konteksto
Ngayon na naisip mo kung ano ang naramdaman ng ibang tao, gawin itong isang hakbang pa at isaalang-alang kung bakit nangyari ito.
Kasabay ng pagbibigay-empatiya, isa pang paraan upang maging mas mababa ang iyong tugon tulad ng isang dahilan upang magdagdag ng ilang konteksto sa sitwasyon upang ang tao ay may mas mataas na antas ng pagtingin kung bakit nangyari ang isang bagay. Siyam na beses sa labas ng 10, bumoto ako para sa buong transparency sapagkat nakakatulong ito na magkaroon ng relasyon ng tiwala at camaraderie. Personal, ito ay palaging nakatulong sa akin kapag nakikipag-usap sa mga salungatan sa trabaho.
Maaari mong piliin ang antas ng transparency na nais mong itakda, ngunit ang diwa ng prinsipyong ito ay upang sagutin ang tanong na "Bakit ito nangyari?" Nang matapat hangga't maaari. Sa pamamagitan ng pagbibigay ng isang kadahilanan, mas malamang na makakuha ka ng pagsunod.
Sa isang klasikong eksperimento sa pamamagitan ng Harvard psychologist na si Ellen Langer, hiniling ng mga paksa na gupitin ang linya para sa makinang kopya. Sinubukan nila kung ang pagbibigay ng isang dahilan kung bakit sila naggupit ay makakagawa ng anumang pagkakaiba.
Narito ang resulta: Kapag sinabi ng isang simpleng tao: "Pasensya na, mayroon akong limang pahina. Maaari ba akong gumamit ng Xerox machine? "60% ng mga taong pinapayagan siyang gupitin. Ngunit nang sabihin ng isang tao: "Hayaan mo ako, mayroon akong limang pahina. Maaari ko bang gamitin ang Xerox machine dahil nagmamadali ako? "Ang rate ng tagumpay ay umakyat sa 94%! Ang aralin ay kapag ibinabahagi mo ang "dahil, " ang mga tao ay mas malamang na nasa tabi mo.
Isipin ito: "Hindi ko nakita ang email sa iyong mga pagbabago bago ang pulong" at "Hindi ko nakita ang email sa iyong mga pagbabago bago ang pulong dahil nagsasanay ako ng pagtatanghal" ay may kakaiba sa pakiramdam. Ang ibang tao ay maaaring maging inis kahit papaano, ngunit sa pangalawang pagpipilian ay ipinagbigay-alam mo sa kanya na hindi mo lang siya pinansin.
Hakbang 3: Sumakay ng Pananagutan
Ano ang tungkol sa pagsisimula ng pahayag sa itaas na may "Pasensya na hindi ko nakita ang email …"
Sa ilang mga sitwasyon maaaring maging kapaki-pakinabang na humingi ng tawad, ngunit maaari itong mag-iba. Kung mali ka sa mali (tulad ng kapag nagpakita ka ng huli, tanggalin ang ideya ng isang tao, o kalimutan ang gumawa ng isang bagay), pagkatapos ay pag-aari mo ito at humingi ng paumanhin.
Kaugnay : 5 Mga template na Gagawa ng Pagsasabing "Pasensya na" Mas Madali
Kung walang kasalanan na madala o ito ay hindi maliwanag (tulad ng kung miss ka ng isang tawag sa video dahil lumabas ang internet sa buong gusali ng iyong opisina), pagkatapos ay gawin ang iyong pinakamahusay na tawag sa paghuhusga. Huwag default na humingi ng tawad maliban kung ibig sabihin mo ito at nagkasala ka talaga.
Gamit ang isang katulad na halimbawa mula sa Hakbang # 2, ipagpalagay na napalampas mo ang isang email na may ilang mga pag-edit sa isang PowerPoint na iyong ihaharap, dahil abala ka sa paghahanda. Hindi ito ganap na kasalanan mo. Nais mong magsagawa bago gawin ang pagtatanghal, kaya sa oras na humahantong dito hindi mo nasuri ang iyong email. Gayunpaman, nagagalit siya sa kanyang mga pag-edit ay hindi ito pinasok.
Hakbang 4: Tukuyin ang Susunod na Mga Hakbang
Ang pinakamahusay na paraan upang tapusin at sumulong ay upang ipaliwanag ang pinakamahusay na susunod na mga hakbang upang malutas kung ano ang nangyayari. Kung nakikipag-usap ka sa isang galit na customer, baka gusto mong ipaliwanag ang mga hakbang na ginagawa ng iyong kumpanya upang matiyak na ang isang snafu ay hindi muling naganap o magmungkahi ng isang follow-up na pulong. Sa halimbawa ng resume ng iyong kaibigan, maaari kang magmungkahi ng iba pang mga paraan na nais mong maging kapaki-pakinabang sa kanyang paghahanap sa trabaho.
Ang pagtatapos ng iyong tugon sa ganitong paraan isinasara ang loop. Ang pananabik ng tao ay nagsara. Ang sikolohikal na sikolohikal na si Arie Kruglanski ay tumutukoy dito bilang "cognitive closure" o ang pangangailangan upang makahanap ng isang matatag na sagot at ilayo ang ating sarili mula sa kalabuan. Ipinakita ng mga pag-aaral na ang mga deadlines at mga kapaligiran na nasa flux (ibig sabihin, ang lugar ng trabaho) ay nagdaragdag ng aming pangangailangan na magkaroon ng "cognitive closure" na ginagawang mas mahalaga upang isara ang loop sa mga sitwasyong may kaugnayan sa trabaho.
Paano kung walang nasasabing "susunod na mga hakbang?" Minsan nakakatulong na bigyan lamang ang mga tao ng isang forum upang maibulalas o magreklamo, kaya sa pagkakataong ito, ipagbigay-alam sa kanila na narinig. Ang isang paraan upang magawa ito ay upang mag-alok upang maipasa ang iyong mga alalahanin sa iyong manager, o kung ang iyong boss na inis, mag-alok upang suriin muli sa tukoy na reklamo at tiyaking nagawa mo ang mga kinakailangang pagbabago.
Ang pakikipag-ugnay sa isang galit na tao ay maaaring tunay na nakakatakot. Sa pamamagitan ng pagsunod sa proseso ng apat na hakbang na ito ay maaari kang makiramay, kumuha ng pananagutan at gawing isang pagkakataon upang palakasin ang isang relasyon. Nangyayari ang mga pagkakamali, bahagi ito ng buhay. Ang nagtatakda ng mga pinagkakatiwalaang tao ay kung paano nila mahawakan ang mga sitwasyon kapag nangyari ang mga slip-up na ito. Sa pag-aakalang hindi ito isang napakalaking krisis, maaalala mo ang para sa iyong naging reaksyon, sa halip na sa una nang nangyari.
