Maaari nating pangalanan ang isang taong pasibo-agresibo ngayon. Kahit na ang kaibigan na tumatagal magpakailanman upang makabalik sa iyong mga teksto, o ang kasama sa silid na subtly na inilalagay ang iyong maruming pinggan sa iyong kama, o kahit na ang katrabaho na nagsasabing kumusta sa lahat ngunit ikaw sa umaga.
Hindi tulad ng unang dalawang halimbawa, ang katrabaho ay naglalagay ng mas maraming problema dahil hindi natin maiiwasan ang ating sarili sa kanila.
Kamakailan lamang ay nagsulat si Amy Gallo ng isang artikulo sa Harvard Business Review na naglalagay ng pinakamahusay na paraan upang harapin ang isyung ito. Bukod sa mga halatang mga mungkahi upang huwag mag-overreact, gumawa ng isang malaking galit na pakikitungo tungkol dito, o kumilos nang agresibo nang agresibo sa iyong sarili, ipinagbabahagi ni Gallo ang payo ng may-akda na si Amy Su: Ang pinakamahalagang bagay na dapat tandaan ay, madalas, hindi ito tungkol sa iyo:
Ang mga taong regular na kumikilos sa isang pasibo-agresibong paraan ay hindi kinakailangang kumpletuhin ang mga jerks. Maaaring hindi nila alam kung paano makipag-usap o natatakot sa alitan … Mayroon ding isang self-centeredness dito. 'Ginawa nila ang maling akala na dapat malaman ng iba kung ano ang kanilang nararamdaman at na ang kanilang mga pangangailangan at kagustuhan ay mas mahalaga kaysa sa iba'.
Kapag nakilala mo ang katotohanan na ang taong iyon ay maaaring hindi sinasadyang kumilos sa ganitong paraan patungo sa iyo, maaari mo itong talakayin nang mas malinaw na ulo. Tulad ng iminumungkahi ni Gallo, ituon ang pansin sa crux ng problema, hindi ang paraan na nakasaad.
Halimbawa, kung ang iyong mga katrabaho ay nagbabago na "Huwag kang makinig sa kanya pa rin" sa mga pagpupulong, marahil iyon ang senyales na ang kanyang opinyon ay madalas na hindi pinapansin ng iba. O, kung ang iyong deskmate ay laging may posibilidad na itulak ang iyong mga gamit sa kanilang mesa, marahil ay nahihirapan lamang silang makahanap ng kanilang sariling puwang sa masikapang bukas na tanggapan.
Ang pag-iisip nito sa ganitong paraan ay nagbibigay sa iyo ng dalawang pagpipilian: Maaari ka lamang gumawa ng aksyon at gumawa ng isang mas mahusay na trabaho sa pagpapanatili ng iyong desk na nilalaman lamang sa iyong desk. O, maaari mong sabihin ang isang bagay. Iyon ay hindi nangangahulugang maging kompromiso, ngunit sa halip ay pakikipag-usap sa sandaling ito.
Halimbawa, sa susunod na makita mo ang iyong kasamahan na itulak ang isang folder pabalik sa iyong desk, magsalita.
"Hindi ko namalayan na nasa mesa mo. Paumanhin ang aking mga bagay-bagay ay nagpapanatili ng pag-ikot, gagawa ako ng isang mas mahusay na trabaho na manatili sa itaas nito. "
O kaya, sa kaso ng taong nagrereklamo sa mga pagpupulong, maaari mong sabihin, "Paumanhin kung ginawa ko sa iyo ang ganoong paraan, gusto ko talaga ang iyong opinyon tungkol dito."
Sa pamamagitan ng pagkilala sa problema nang hindi ito lumalakas , binabago mo ang sitwasyon mula sa isang pasibo-agresibo sa isang bukas at tapat. At sa paggawa nito, maaari mong itakda ang mga pamantayan ng isang naaangkop at magalang na pakikipag-ugnayan sa lugar ng trabaho. Magugulat ka kung gaano katindi ang iyong mga pagkilos.
